Ich lebe noch, aber meine Suizidgedanken auch.

Wie es mir gerade geht? Naja, ich weiß nicht.
Meiner Meinung nach, wäre die Welt besser dran ohne mich

Ich bin das Nichts.
Keiner hört mich.. weil ich das Nichts bin .
Keiner sieht mich.. weil ich das Nichts bin.
Keiner versteht mich.. weil ich das Nichts bin.

Dann höre ich diese wunderschöne Melodie und ich gehe zu ihr! ich tanze mir ihr und fühle mich wohl
Ich tanze und tanze .. und erkenne zu spät, dass dies mein letzter Tanz im Leben sein wird.
Mein Tanz mit dem Tod.
Doch keiner wird mich vermissen.
Keiner wird je' meine Geschichte erfahren.. weil ich das Nichts bin.
Ja, ich weiß, dass es mir nicht gerade gut tut, wenn ich mir selber Schuldgefühle einrede
Im Ernst.. ich bin so angekotzt von mir selbst.
Wenn ich mich umbringe, muss ich mich selber nicht mehr aushalten!


Ich lebe noch... aber meine Suizidgedanken auch.

Ich fühl mich verraten, benutzt, betrogen, verarscht und verletzt. Ich bin sauer, wütend und zugleich traurig.
Das alles macht mich grad echt fertig und kaputt. Ich merke, dass ich nicht mehr stabil bin.

Wenn ich jetzt nur an etwas zu Essen denke würde, kommt mir das Kotzen.
Ich bin froh, wenn der Tag, die Stunden und die Minuten gerade nicht zu Ende gehen.

Das Bedürfnis mich wieder zu schneiden, ist gerade auf der Stufe 5 von 6.. aber ich halte es noch aus.

Ich merke einfach gerade, wie mein Magen nach etwas Essbaren schreit. Wenn ich genau nachrechne, habe ich vor 3 Stunden das letzte Mal etwas gegessen - und zwar ein stinknormales Brot mit Frischkäse. Ja, vielleicht hört sich das nicht nach viel Kalorien an, für mich aber schon. Eine Scheibe ganze 100 Kalorien..

Meine Mutter kam vorhin mit einer kleinen Schüssel geschälten Äpfeln in mein Zimmer hinein und wollte mir etwas Gutes tun. Einerseits zögerte ich nicht lange und griff sofort zu, aß ab und nach kurzen Sekunden habe ich das angekaute Stück wieder zur Seite gelegt.

Ich will essen, aber ich kann es nicht.

Habe das Gefühl, ich esse einfach zuviel Schokolade und Süßes - habe zugenommen. Bin vor ein paar ins Badezimmer gegangen und hab ich auf die Waage gestellt und sehe, dass ich 2 Kilogramm in den letzten zwei/drei Monaten zugenommen habe. Ja, ihr stellt euch das vielleicht lustig vor, aber für mich ist es schlimm.

Ich kann mich nicht mehr selber im Spiegel angucken. Ich will dünn sein! Ich möchte in diesem Körper nicht leben, denke ich mir jedes mal...

Der Drang ist da, nichts essen zu wollen, weil ich nicht dick werden will. Ich will nicht zunehmen. Ich kann auch nichts essen, weil mir der Kopf mit tausenden von Sachen voll steht.

Die Schale mit den Äpfel steht immer noch genau vor mir. Am liebsten würde ich jetzt kräftig in ein Stück reinbeißen... weil mein Magen knurrt.
Aber ich kann es nicht. Mein Magen schreit förmlich. Und trotzdem geht es nicht. Ich kann nicht.